为什么？如果有答案，我早就不是我了

如果我再次重申我是因为忙而忽略这里的话，你们应该会直接放弃这里。

所以我选择说：我忘记怎样来这里了。。。（大家*like*一下）

最近最热门的人生哲理有两条：

1． 人生有几多个十年，最近要活得痛快

2． 人生就像一杯苦茶，会苦一阵子，但不会苦一辈子

看来，新生代人类对人生的看法有了一个突破，不再是“人生如戏”或“人生不过如此”等过时的句子。

可是，孙汉强的人生哲理比较怪，那就是：不要只顾着define人生，应该create人生。

很帅是吗？（再*like*一下）

三年前，是2008年，我那时很想念2007年；两年前，是2009年，我没有怀念2009；去年，我根本不懂什么叫做怀念（因为没有时间）；

没有遐想的人生，哪叫人生？（我没有define人生噢）

现在的我，除了现在，就是过去。完全看不到未来。现在的我，自哀自艾好像成了习惯；现在的我，除了忙，就是茫

我不可能变回以前的我，因为以前的我不要我了。。。

人生如果是一场游戏，如果end game 了，就没得玩了；如果play了就不能stop，可是可以pause，但是前提是，你必须create game先。

语无伦次的一晚，竟是星期五！

网络，是祸还是福？

前些日子看报读到一则来自中国的新闻，一名年迈的爷爷因其孙子沉迷于网络游戏却屡劝不听，一怒之下鞭打其孙子，并把他的双手双脚绑紧，达10小时之长。读后，对于时下青年沉迷于网络的新闻突感兴趣，于是便上网搜寻相关的报道。

找到了不少相关篇章，乍看之下，发现在全世界普遍上都会发生这一类问题，有一些个案更酿成家庭暴力，例如在韩国就发生了妇女因3岁孩儿哭闹不停而使到正在玩网络游戏的她火冒三丈，错手把孩儿勒死；再则，同样在中国，父母因焦虑长期沉浸在网络游戏的孩子无法自拔，继而采取极端的方式—把孩子捆吊起来，却间接性酿成悲剧，孩子因体位性窒息死亡。

看过这些篇章，不禁感到心寒。网络的出现，本来是要造福人群，提升人类的生活水平，却因此造就了不少悲剧的发生。

面子书流传着一句蛮经典的话，那就是“要杀死一名大学生，直接拔掉其上网的插头就可以了”。这句话虽然夸大，但却不失其背后的真实性，代表着部分青年的大学生也如此无法与网络脱离的话，相信在外工作的青年更没可能过着没有网际网络的世界吧？不拿别的，就拿近来火红到不行的面子书，作为一个网络社交网站，却拥有接近5亿的用户，每天浏览网页的人数更是不计其数，无论是个人、团体、企业甚至是官方政府、校园行政团体都会创造属于本身的面子书网页，以便能够第一时间提供最新的资料。集短讯，电邮，网络社交于一身的面子书，在短短的几年里，不但没有被快速转变的网络世界淘汰之外，更远远超越其他竞争对手，成为时下最热门的浏览网页，奠下其网页霸主的位置。

无论如何，当人人都通过面子书交流的时候，却慢慢造成人类在言语上的沟通越来越少。这不但造成了人与人之间越来越不了解对方，也使到至亲与至亲之间无法拥有更良好的沟通，就如上篇报道一样，青年宁愿在网络里和躲在世界另一个角落的人交往，都不愿意抽出更多时间和家里人谈天。

如果说网络加速了全球人类的通讯发展，那么相对的，它也拉大了习惯上网的后辈和不习惯上网的前辈之间的距离，导致出现代沟及脱节的不良情况。本人觉得，要解决这类似问题，除了要严厉管理孩子的上网自由之外，也必须从教育角度着手。双亲的悉心教导和相处，再加上学校老师向学生分析及讲解上网的利与弊，双管齐下，所达到的效果一定比吊在风扇下教导更实际和有用。

网络就像普通的资源，必须善用才能知其好处；若使用泛滥或心怀歹意的话，其祸害就不得而知了。青年就应该要有活力和动力，而不只是限于网络世界里而已，不然到了白发斑白的时候才后悔的话，就太迟了。切记，切记。

告诉自己，别怕！

曾经，我怀疑过自己的选择；有一段时期，我甚至讨厌这个决定。

学会主席，这条路不易走。

不知从何开始，我对这学会充满了感情，总觉得我为它付出是值得的。从我接下这学会开始，我便很努力的经营它，发现不对劲的时候，我会很努力的纠正它。我无时无刻都在想，学会可以很美好的。

原来，事情的发展并不美好。

我感谢我的执委一直努力的陪我走下去，当然也有已经离队的。每当发现有些事情已经没有回头路的时候，我都会责怪自己，我会认为一切都是我的错，都是我的领导无方。前前主席说的对，我并没有很努力的告诉所有人，我要的是什么，学会需要的是什么。

我很累，但我不能垮，因为拿下责任的那一天，累垮并不是我的目标之一。

提醒自己，我的路还得走。剩下三个月，我的使命还是得完成。离开时，也要走的潇洒自如。

A,值得为你哭吗?

什么事才会使到一位五十而知天命且备受尊敬的校长当着所有师生面前流下男儿泪呢？

学校被迫关闭？学生问题？要退休了？

不是，统统都不是。

正确的答案是：今年六年级学生的小六评估考试整体成绩不比往年理想，一时感触而留下男儿泪。

到底怎么了？学生哭，家长哭都还能够接受，一校之尊，对于学生成绩不理想，哭有何谓呢？

大家千万不要误会，我并不是有意羞辱或嘲笑这位校长，我只是好奇这位校长哭的真正原因。根据报道，这位吴姓校长是因为小六生在2010年小六评估考试里考获全A的人数从去年的46人减至22人而创下新低，因此在宣布成绩当天，万分感触而不禁痛哭。

吴校长痛苦的表情，刊登在隔天的报章头条，不好意思说一声，我看到后不禁失笑。

我笑，不是因为吴校长的一哭；我笑，是因为全A的威力竟然如此强大。

学生考试，最初的用意就是要测验一下学生在平时的课堂里到底学到了什么，明白了什么，考得好与不好并不重要，ABCD纯粹只是个标准。最重要的是对症下药，仔细探讨学生考得不好的原因，是否教学方式出现问题，还是学生吸收能力弱。可是，到了这个年头，很多教师教学的最终目标是要学生拿到很好的成绩，也就是所谓的“多A”。所以啊，时常都听到学生抱怨说功课太多，老师说功课考试不好会被罚，学校补习比平时上课还痛苦等怨言。那岂不是把学生变成了考试机器，作A的奴隶？

在大多教师心里，小学和中学的时间表只有语文科，数理科，或任何有出现在大考里的科目而已，至于其他“不大重要”的科目如音乐班，体育班，绘画班等，可有可无，与其浪费时间让他们在草场跑来跑去，不如让学生们多上一堂华文班或数学班，还是拿A比较实际。这样的观念，也就是造就现在很多的学生（无论是小至7岁，还是大至18岁）便成了不折不扣的书虫。还有，为了争取更多的时间让学生了解大考的题目范围，老师们都不在班上对学生讲解一些关于非书本可学到的知识或新闻，导致学生们成了一群不关心社会课题、不理会国家时事的青少年。这对国家日后的发展，带来了绝对的伤害。

学校本来就是一个能够让学生心智成长的地方，而身为人类灵魂工程师的老师们，在社会压力的迫使下，把学生当成了关键绩效指数，也就是说哪一班的学生考试成绩最好，那一班的老师功不可没。那么，这不就是鼓励学生要有不怕死，只怕输的态度吗？当学生在盲目追求A的时候，他们到底明不明白他们正在追求的是什么？价值何在？如果学生是因为听从老师校长的话，而不管三七二十一地考出七、八个A回来，那么考试，是为了老师校长所要的分数呢，还是本身的能力价值？

校长们，老师们，小弟并没有资格在这里评论你们的不是，在众多行业里，老师所占有的地位是很高尚的，也因为老师的努力和付出，国家才会有一批又一批的人才。只是，当一名老师为了学生们的成绩不理想而哭的时候，我们是否应该深思，到底国家的教育制度还合不合适宜？

如果说，学生成绩不好应该哭，那我认为学生打老师，学生因压力自杀，学生犯罪等案件更值得身为教学者的你们哭，而且还要是痛苦，至少这一哭，表示你们关乎的是学生的品行，学生的价值观，而不是学生的成绩！

白烂成章

“咦，这个部落格还在喔！”我说

“我还在，只是你不在而已嘛。”部落格说

开场白，白痴的白。

小学程度：不知不觉，第五个学期有接近尾声了，又是大考的日子了。我已经考了三科，还有三科等着我考。每当一想起考试还没准备好的时候，我就会有股莫名的恐慌，但是恐慌过后，我却提不起劲儿念书，所以日复一日，我的生活从此被无名的恐慌笼罩着。

中学程度：转眼间，我的大学生涯又进入倒数中了，而此时大学也正在进行着我本身在大学里的最后第三个大考。上个星期，我倒了三科，严格来说，是被三科宰了。面对剩下来的三科，我显得有心无力。一叠叠的笔记和书本摆在我的书作旁，可是我连正眼儿也不想看它，更甭说读它。一番努力后，其实我到最后发现，我本来就不是念书上等材料，如果我继续强迫自己去读书，那岂不是苦了自己，又苦了书本呢？所以啊，我决定以不变应万变，我相信，没有读书的日子，我的考试依然会很精彩。

大学程度：sem尾了，又要考试了。显啊~~~读什么鬼啦，玩一场dota还好。考得好不好，到后来却只求那一张文凭，不能当饭吃不说，连擦屁股都嫌它粗燥。人生短短几十年，小学中学用了我13年，剩下4年的求学生涯，不再此时享受待何时？考试嘛，过眼浮云而已，不在乎也~~~

无论是小、中火大学的程度，不难发现，白痴的要素还是很强烈。不错，这就是我铁笔的风格。

无论如何，我的文字运用技巧生疏了，我的语法程度每况愈下，相信不久，我很快的就会回到幼稚园的程度，那时候大家可以借着我的文章，当作是你们教导你们孩子的反面教材。

朋友们，向前冲吧，就好像精子一样，不畏惧前面的障碍，只顾向前寻找自己的卵子，即使知道，前面所遇到的可能是死角或大便或天花板。 -不是铁笔写的

中华这舞台，为何演绎着的，都是悲剧？

博特拉大学中华文化学会

一个让我学习的地方

一个让我展现魄力的地方

一个让我受挫的地方

一个让我又爱又恨的地方

经历了8个月，学会的问题依然未解，而会员的醒觉度也越来越高，他们似乎看到了学会的问题和破洞。有一些会员愿意陪伴我们一同填补破洞，可是某一些却选择把手往洞里挖，企图把洞挖大。

会员大会圆满结束。我的挑战却增加了。

会员提出形形色色的问题，而且素质参差不齐，但是这都是会员们的想法。会员在乎的，不外是场地，金钱，外务和书信。任何一项无法满足到他们，学会就是有错。当然，我不能怪罪于他们，因为他们被隐瞒了很多真相，导致他们对学会产生一种不满的情绪，而会员大会，就成了他们的发泄舞台。

批评、批评、再批评，我一直受到很多的批评。我开始担心，我是不是做得很差？我是不是正在危害着学会的发展？身边的朋友都说，我付出了许多；但是，我还是很担心，我担心因为我，学会变得更加凌乱不堪。

感谢我的执委们，你们的支持和鼓励从未停止过，当然还有你们的进谏；感谢学长们，你们愿意陪我们一同烦恼，虽然你们已经毕业了；感谢学会，让我懂得更多，让我更坚强。

但是同时间，我却要对他们说对不起，因为我到现在还是无法为学会带来太大的改变；因为我时常让学长们为我们的问题而焦虑；因为我，学会受到更多的批评。。。

站在好与不好的中间点，我不想移动，但我明白，时钟即使再转，也转不会那原点

迷失了，就必须从迷失中找回出路

登嘉楼苏丹的不懂谁谁谁，13岁就被封为摄政王，可喜可贺；诡异的是，今天上任，明天就飞去英国念书，难道马来西亚没有学校高攀的起他？

这只是一个开场白，可以略掉。

不知不觉，2010年只剩下3个月多了。从我1月上任学生代表，3月上任学会主席，我已经匆匆忙忙地过了大半年。大半年里的喜怒哀乐，虽这么近，却那么模糊。唯一可喜的是，这年来，和女朋友吵架的次数见到很低很低，几乎是跌了百分之七十，值得庆祝一下。

在校园活动混久了，发现参与活动的只有3种人，一种是只有一股傻劲儿的人，什么任务都好，先不去想是否吞得下，但是就是啃着先，不吭死算好命，是人人眼中的大好人（大傻子）；第二种人，太极耍得好，无论什么工作丢向自己，都有本事以四两拨千斤的方式把它给拨回去，中间还可以抽点利润，得到一些好评；第三种比较聪明，懂得太极，也懂得做傻仔，所谓见人说人话，见鬼说鬼话，好的差事自己来，不好的差事先啃下，回去辛苦那班小的。

这三种人，在活动量多的大学里，都各自发挥了其生存之道，有些还发挥得淋漓尽致呢。

朋友，我现在是属于第三种人。为什么说是现在呢？那以前是什么？

其实，以前我是一头牛，一头只会低头苦干的牛。

第一年进入大学，我活跃；第二年进入大学，我干；第三年进入大学，我累了。

绝对的权力，造就绝对的腐败，这是对的。曾经，我被那些所谓的“职位”所蒙蔽，我势要得到。但是，当我得到的时候，却发现很多事情并不是如理想中容易。我抱着一股很大的理想，我说服身边的朋友支持我，我说服我自己我一定能够办得到，但是事与愿违，我从上任到现在，处处碰板，撞得我遍体鳞伤，头冒金星，可是手上的工作却从来没有完成过。

我有很深的挫败感，我甚至无法理清我的前路，可是当你拥有很多权力的时候，你会变得贪婪，即是手上还有很多工作，当有一个新的“权力”在你面前时，你还是会一头撞过去抢。我就是这样，但是我失败了。我非但失去了那职位，我也失去了自己。当我得知我已无法扭转情势的时候，我非但没有检讨为什么我会失去的理由，反而开始逼自己去想一些很坏的点子。最后，我迷失了自己。

所谓每件事都是一环扣一环，我变质，除了是因为我无法自拔，还有一个原因就是，我做得很寂寞。我本来有一个很好的伙伴，我的死党。我们曾经合作无间，但是不懂发生了什么事，我和他越来越陌生，有时候我会选择逃避面对他。我们都在改变，可是他的改变让我无所适从，他变得不再有责任感，对任何事情都没有热诚了，他把我一个人抛下，自己去享受他的生活，我孤单的做着，孤单到我自己都回胡思乱想，最后导致我一直在心里责怪他，久久无法释怀。

庆幸的是，她逼我把心里话说了出来。虽然我没有完全说完（没时间），但是至少让我的心里舒服很多。几个月以来所积压的压力及怨气，我一口气说了出来，那种快感是我很久没有遇过的。无论如何，我心里还是会有一点点不平衡，但是我总是告诉自己，路是自己闯出来的，今天可能看不到收获，但不代表明天不会，而且我也会开始选择工作，不再像头牛般的干，改做得我就做；值得做得我也做，只要我开心就好。

只希望，剩下的路，一切安好。

无题

我本来可以很开心的，如果我愿意的话。

看到身边的事、物、境，我都会出现很多的画面，被很多很多负面的画面充斥着我的脑袋，让我无法真正开心地笑。

我很想知道原因。

零零落落的嘈杂声。。。我无法适应

事情总有第一次

这应该是我在大学混了这么多年以来，第一次被shoot到。

如果把它视为学习的过程，那我应该是超龄了；如果把它当成功的一环，那我应该太嫩了。无论如何，由于是第一次，我怎样都必须兴奋一下，毕竟是第一次嘛。。。

言归正传，也许中华福利与投诉组今年什么都是第一次，所以大家都好像为一个即将诞生的小孩子般呵护它，紧张它。也因为如此，大家才有如此大的情绪波动。当然，这是一件好事，这证明了大家都有心想抚养它成一个有用处的个体。

无论如何，既然大家都是成熟的人，当然会已成熟的手法处理这种争论课题。关起门来大家可以争得脸红耳赤，出到去，我们还是一个团体，没有人会因此而离队。

唯一觉得好玩的事，为了维持一个和谐的会议，大家都努力挤出了笑容。不好意思，其实真的很好笑。嘿嘿

哭诉诉苦

发现我已经很久没有写部落了，又再一次的，我忽略了这里，对不起。

当我满脑子烦恼的时候，我都很喜欢在部落里溜达，无论是自己的部落还是朋友的部落，我都很喜欢翻回他们的旧帖子，看看几年前的我和他们。总会发现，当年纪越大，责任越多的时候，一切就变得不再简单，反而变得复杂许多，所写的每一篇帖子，缩放的每一张照片，几乎都有本身的目的，而不再是纯朴的念头。

当然，偶尔我的职务会让我有许多的哭诉或故事想找个地方抒发，家人不在，就找朋友；那么朋友不在的话，部落格就成了我最忠实的聆听者。

那么故事开始了。。。

我有很多烦恼。对于本身在大学里的身份和工作，我时常都会迷失自己。在身份上，我是一个学会的主席，也是一名华裔学生代表。由于一些校园政治的因素，我无法把会务和政务分离，所以，当遇见一些关系到学会以及学生代表的课题时，我都会自相矛盾，原因很简单，因为标准的答案，对其中一方一定存有不利因素。如此一来，我就变成了失去主见的小狗，不懂自己到底要走东，还是走西。

工作来说，学会加政务，其实我的工作量比任何人都多。全校的食物课题，中华学会改革计划，中华文化学学生福利与投诉组（华裔学生代表），食品展览会，学院学生福利课题，中华领袖培训营，迎新月礼堂问题，学会十大文化班例场活动申请问题，博大饥饿30，培训新领导层等等等等，我几乎有做不完的事，我根本无法挤出一点时间给我的学业，一落千丈肯定避免不了，但是我又有什么办法呢？又是当初自己选择的。。。

身边的朋友，感觉上越来越少，也许是他们觉得我已经无法出席他们的聚会了吧，还是觉得我已经不适合成为他们的朋友了。甚至有种感觉，除了家人和伴侣之外，我身边已经没有任何能够依赖的朋友，要找一个能够听我倾诉、听我讲讲闷话的朋友，已经越来越难了。。。

偶尔回头想一想，这一切，是不是我自己拿来的？问题的根源，也许已经埋在我心底，只是我不敢拿出来公诸于世，可能连我自己也不敢去面对。。。